EL MALDITO LOCO



Sin duda resulta complicado el poder definir qué es eso del maldito ARTE. Dar una definición -en donde se diga que es lo sublime o lo bello, o la expresión del espíritu o que su importancia radica en el impacto social o que simplemente es cuestión de poiesis, mediante una iluminación divina en donde se crea algo que no existe, o que es la mimesis o la reproducción de algo que ya existía anteriormente- que pretenda ser completamente general e intente dar cuenta de todo lo artístico es difícil –o más bien imposible-.

Y es que hay expresiones que salen, o mejor dicho, no entran dentro de los parámetros en los cuales se ha “supuesto” que radica el arte. Esas mamadas de los “realitichows” en donde se habla del arte con una seguridad tal que resulta sumamente ofensiva –para aquellos que han aprendido a dudar-, supone que “hay que fijarse objetivos a corto y largo plazo”, que “hay que trabajar duro para conseguir el éxito”, que “se debe tener actitud en el escenario”, que “es muy importante la manera de vestirse”, que “es indispensable tener un buen vibrato”, que “es fundamental saber bailar”, que “hay que aprender a cantar de todo”, que “hay que jugar con la cámara”, “que hay que, que hay que, que hay que, que hay que…”. Embuste, como dijera Alonso Quijano El Bueno, o mejor y más acorde con la indignación que siento ahora: mamadas y más mamadas.

Así, lo que no entra dentro de lo “artístico”, lo colocan en la locura, en lo que no tiene ningún valor porque no vende, porque no suena bien, porque no tiene impacto social, porque seguramente es cuestión de una enfermedad mental, porque su objetivo no es el éxito. Y es que no necesitamos maestros de la cordura y del “buen gusto”, no necesitamos eruditos corroídos por el deber ser, no necesitamos hombres que actúen simplemente para obtener algún beneficio, ésos abundan. Pero sí necesitamos LOCOS, necesitamos MALDITOS que siembran para no cosechar, necesitamos lunáticos, idealistas, ascetas, estilitas, anacoretas, románticos, renunciadores. Necesitamos quién nos ayude a vivir.

WILD MAN FISCHER es uno de esos LOCOS. Injusto es escucharle como representante del “kitsch”, escudándose en la crítica ligera y buena-ondita, y diciendo: ¡ridiculeces!, ¡tonterías!, ¡inventos de alguien desquiciado!. Habría en todo caso que escucharle con ironía, no hacia su música, sino a todo lo que la envuelve. Así, habrá otros que agradezcan al WILD MAN con los mismos argumentos: ¡ridiculeces!, ¡tonterías!, ¡inventos de alguien desquiciado!, “gracias, muchas gracias”.

LARRY “WILD MAN” FISCHER es conocido gracias al gran Frank Zappa, quien lo descubrió en la década de los 70´s por las calles de Los Ángeles donde el WILD MAN cantaba desde que había salido del hospital psiquiátrico -en donde su madre lo había encerrado después de haber sido expulsado de la escuela por cantar y atacar a maestros y a su propia madre, etc, etc, etc,- diagnosticado con esquizofrenia y desorden bipolar. Zappa le produjo su primer disco: An Evening with Wild Man Fischer, un disco doble re-acá.

El disco es un viaje fantástico por el mundo del hombre salvaje, cantado, narrado y gritado, sobre todo gritado porque anhela ser escuchado para saber que también está vivo en el mundo de acá. El WILD MAN es uno de esos artistas únicos que hacen cosas únicas, es uno de esos hombres que invitan a hacer una locura: ¡Vamos a hacer una locura! Y ante aquellos “falso-funky´s” que quieren hacer esa locura, pero que piden que antes de hacerla, se pongan de acuerdo en qué locura hacer, El WILD MAN pasaría sobre ellos, pisoteándoles, y así comenzaría su locura.

Seguramente habrá almas que anhelen hacer locuras, allí estará el escuadrón de LOCOS, que al hacer cada uno sus propias locuras sigan y respalden a cualquier LOCO, ese es el escuadrón de la locura, solitarios, inmensamente solos, pero juntos en la locura.

¿Y qué locura se hará? Eso es lo que menos importa, y ¿qué se hará mientras marchan hacia la locura que no saben cuál es ni en donde está? EL WILD MAN diría: ¡Luchar! ¡Luchar como LOCOS! Y si en el camino te encuentras con alguien que miente, grítale a la cara ¡mentiroso!, y adelante, y si te topas con alguien que roba, grítale a la cara ¡ladrón!, y adelante, y si tropiezas con alguien que habla convencido completamente de la verdad, que hace las cosas porque desea obtener el beneficio, que muestra el verdadero camino a la muchedumbre de idólatras que le siguen y le alaban, grítale ¡embustero!, y a la muchedumbre de cegados grítales ¡estúpidos!, y adelante siempre.

Esa locura a la que nos invita el WILD MAN, se hace ahora, se debate aquí y en este momento, en éste ínfimo lugar en donde reside nuestra eternidad y nuestra infinitud, en donde se decide nuestra salvación o nuestro hundimiento.

Así, mientras marchamos, podemos cantar:



“MY NAME IS LARRY”

My name is Larry
My name is Larry

I have a mother,

Her name is Mother.
Hi Mother, Hi, I love you Mother.

I'll always love you, Mother.


My name is Larry

My name is Larry
I have a sister

Her name is Joyce



My name is Larry
I have a grandfather

His name is Grandpa

Hi, Grandpa

Remember Grandpa, when I used to go over to the house and you wouldn't

let me go into the um, into the um, kitchen with the rest of the family.

Remember that, Grandpa?



Grandpa: Oh yes, Larry, you were a nice boy

and stay away from us.

When we want you to come over, I'll get a hold of your mother

and I'll call her up and you can come over, OK.




My name is Larry

My name is Larry

I have an uncle
His name is Bob

Hi, Bob, Bob

I like you a Bob

You're an artist and I like you a lot



Uncle Bob: Larry, I like you a lot too, you're a nice boy.



My name is Larry

My name is Larry

I have an auntie

Her name is Becky

Hi, Auntie Becky



Auntie Becky: Hi Larry, ha



My name is Larry

My name is Larry

I have an auntie

Her name is Auntie Estelle



Hi, Auntie Estelle, Hi



My name is Larry

My name is Larry
I have a brother,

His name is David

Hi David, David

You know I talked about you on my album on the

Wild Man Fischer story and could you say a few words.



David: I'm a Certified Public Accountant

And my brother Larry is the worst singer, one of the worst singers there ever was.

And I can not see how in the world, with knowing him anything is possible, knowing

him, 'cause I used to hear him sing all day long.
My name is Larry
My name is Larry

I have a cousin

His name is Harvey

Hi, Harvey


My name is Larry

My name is Larry

My name is Larry

My name is Larry

My name is Larry

My name is Larry



…RAQUEL…

La maestra de chinitos, la AMIGA de todos los niños, la especialista en temas de ciudadanía y representación política, sí, ésa a la que le gusta lo raro –amantes a la antigua, cuidadores de las florecillas silvestres y los animalitos de la naturaleza, especialmente las ardillitas porque son frágiles y tiernas, ecuatorianos psicólogos, no lo digo por lo de psicólogo, sino por lo de ecuatoriano, “osea jelou”-, Raquel, nuestra Raquel, la de las luchitas en Garibaldi –en donde claramente yo fui el vencedor-, la de el resbalón y la consecuente caída de las escaleras del UTA –ella estaba oficialmente borracha y como yo iba delante de ella, pues cuando se cayó, me llevó hasta la planta baja, pero si fue su culpa-, la de grandes frases que la encumbrarán, no en la historia, sino en el espíritu.

Recordamos con mucho agrado, reverencia, respeto y convicción, dichos como:

“ESTOY OFICIALMENTE BORRACHA”
“YO VENGO POR LO MÍO”
“ME DUELEN LAS JUICIAS DEL MUELO”
“ALLÁ TÚ Y TU MALA CABEZA”
“BHAAAA, PUES NI SE TE PARA” –inolvidable-

Nuestra Raquel se va a tierras exóticas -donde la gente aún se habla de tú con los changos-, espero que no mucho tiempo. Y aunque yo si me opuse desde el principio –especialmente para decirle: “te lo dije”, cuando regrese-.

Pues, creo que hablo en nombre de toda la BANDA INN –puedes consultar quienes son los integrantes de la banda inn, en mi “blog wue”-, al desearte que te vaya muy bien, que te la pases super-chido, que vayas por lo tuyo, que no de duelan las juicias del muelo, que no se te pegue ninguna enfermedad caribeña, ni regreses con torta bajo el brazo, ni taigas al tío ése, ni te metas de guerrillera….


Bueno “NUESTRA REIQUEL”, el día que te vayas, cantaremos:


SE FUE RAQUEL…


Caminando con paso apurado
se fue, se fue Raquel,
tal vez ella nunca decida volver,
tal vez toda la vida esperando estaré,
se fue se fue Raquel
caminando sin rumbo preciso marcho
y muy dentro de mí su recuerdo dejo
se fue, se fue Raquel

En silencio quedo y sin besarme
se fue, se fue Raquel

La Misma Gente

por: Rosalinda Pacora

el destino de mi lo alejado y no sé
si el frio de mi cuerpo me hará comprender
se fue, se fue Raquel

Otro amor no podrá reemplazarte jamás
y yo sigo pensando que tu volverás
se fue, se fue Raquel

Se fue, se fue Raquel

Coro
Se fue, se fue Raquel nunca volvió se fue Raquel

Voz
Por qué te fuiste mujer, si tú sabes que te ame
hoy sigo en el mundo así, sufriendo por tu querer

coro
Se fue, se fue Raquel nunca volvió se fue Raquel

voz
El destino nos ha separado y yo no sé, si esta frío aquí en mi cuerpo algún día me hará entender por qué se fue Raquel

Coro
Se fue, se fue Raquel nunca volvió se fue Raquel

Voz
Vuelve Raquel, pero que vuelve mi amor, al cielo sigo
mirando pensando que ya de mi ya se olvido

Coro
Se fue, se fue Raquel nunca volvió se fue Raquel

Voz
Y ahora me quedo yo, solito aquí caminando
sin saber cómo ni cuándo con ella me vuelvo a ver.
Se fue, se fue Raquel adiós pues.
BANDA INN: VIC, CHRIS, ARIADNA, CHARLY, MAWUIS, MI PADRINO, CALORINA, ANGI, PABLO, RAQUEL, RUTH, CHUCHO, VERITOS -chucho está a peticion de calorina, y ruth es buena onda, veritos es la que debería de dar algunas explicaciones, mmmm creo que ya-.







LA MALDITA BUENA MÚSICA DE LOS APSON


Que buenos revens se han de haber armado por aquellos años de los 60´s. grupos con buenos ritmos, tocando puros covers de los Beatles, de los Beach Boys, y otros.


Los Apson, unos tios originarios de Sonora, eran considerados como la mejor banda de rock and roll en español, era uno de esos grupos divertidos, pero sin olvidar el buen gusto. Eran buenos músicos, y aunque les faltó hacer sus propias rolas, los covers que tocaban, sonaban como si ellos las hubieran creado. El arreglista o traductor de las canciones era muy bueno, “el cubano” Raúl Hernández Cota, que dentro de un mismo disco, nos puede llevar de las rolas lochochonas y bailables, a maldecir a las ingratas por sus promesas incumplidas, o porque su papá Apache no la deja salir a bailar. Así, tocaran lo que tocaran, siempre sonaban bien.


Los he estado escuchando en uno de esos viejos discos de vinil, que por el sonido rasposo, medio sucio, pero magnifico que tienen todos esos discos, me hicieron desear haber podido ir a uno de esos revens.


Haaaaaa, neta neta. El nombre de Los Apson, lo toman de su lugar natal. Aguas Prietas Sonora: APSON. Hejele, a nadie se le hubiera ocurrido un nombre así, sólo a ellos por exceso de Hikuri o de alguna droga autóctona de su pueblo.


Pus aquí les dejo una rola. La de Popeye –la original es de Dave Apell-

Popeye

(llegó popeye)

es el tipo mas fortachon a-a-ah(popeye)

(llegó popeye)

este si parece un ciclon a-ya(popeye)

(popeye)

miren como quiere pelear(popeye)

nadie se le quiere acercar

es preferible no provocar

al viejo lobo de mar



vengan ya,no teman mas

si no me provocan

no les voy a pegar



(llegó popeye)

fijense en los brazos que trae a-ya(popeye)

(llegó popeye)

miren que quijada le cae a-a-ah(popeye)

(popeye)

viene mas ponchado que un leon(popeye)

pues sus espinacas comio

es preferible no provocar

al viejo lobo del mar



vengan ya,no teman mas

si no me provocan

no les voy a pegar



(se va popeye)

por fin nos dejara respirar a-a-ah(popeye)

(se va popeye)

dejense de tanto temblar a-ya(popeye)

(popeye)

todo el susto ya termino(popeye)

porque el peligro paso

es preferible no provocar

al viejo lobo de mar



vengan ya,no teman mas

si no me provocan

no les voy a pegar





LOS B´52 CON SUS MALDITAS ROLAS Y SUS MALDITOS PEINADOS


Sin duda, buena música para despertarse, los B´52 –nombre que toman del bombardero gringo: Boeing B´52, así como a los peinados que “asegún” con mucha imaginación, se parecían a la nariz de los aviones ésos-, son una buena banda nacida en Georgia. Y aunque en nuestros días ya parecen merecedores de la tarjeta del INSEN, siguen prendiendo a la banda y haciéndolos bailar locochonamente. Pssss ¿hace cuantos años comencé a escucharlos? Creo que ya estoy viejo, bueno, mejor dicho, bien vivido


En 1979 sacaron el primer disco, que a mi parecer es el que tiene más “ponch”, nunca baja la intensidad. Parece como si hubieran premeditado la colocación de las rolas para no dejar que la banda se quedara parada.


Las “integrantas” -y alma y cuerpo, sobre todo cuerpo del grupo-: ahora tienen buen lejos, pero antes!! Pssssss mamacitas, y con toda esa actitud y peinados psicodélicos como de play móvil acidoso –honestamente prefiero quedarme con la imagen que tengo de ellas, cuando tenían como 25 años. Ahora parecen visitantes frecuentes del Horroris Bar- eran unas reinitas de barrio. Kate Pierson –voz, teclados y guitarra- y Cindy Wilson –voz y guitarra-.


Los integrantes: Fred Schneider –buena voz y teclados- Kaith Strickland –Timbales- Ricky Wilson –Guitarra-. Ahora estos tios traen unas fachas de veteranos que se sienten en la onda, y lo que si hay que aplaudirles, “es que no les da pena”.


Los otros discos –por lo menos los que conozco-: The B-52's; Wild Planet; Party Mix EP; Whammy!; Time Capsule: Songs For a Future Generation (singles collection); Nude on the Moon: The B-52's Anthology; y el ultimo, que la neta está bueno Funplex.


Del primer disco, todas las rolas están re-acá, pero me gusta mucho la de Rock Lobster –bueno, ¿a quién no?-.


Rock Lobster


We were at a party

His ear lobe fell in the deep

Someone reached in and grabbed it

It was a rock lobster


We were at the beach

Everybody had matching towels

Somebody went under a dock

And there they saw a rock

It wasn't a rock


It was a rock lobster


Motion in the ocean

Oooo Wooo

His air hose broke

Oooo Wooo

Lots of trouble

Oooo Wooo

Lots of bubble

Oooo Wooo

He was in a jam

S'in a giant clam


Down, down


Underneath the waves

Mermaids wavin'

Wavin' to mermen

Wavin' sea fans

Sea horses sailin'

Dolphins wailin'


Red snappers snappin'

Clam shells clappin'

Muscles flexin'

Flippers flippin'


Down, down


Let's rock!


Boys in bikinis

Girls in surfboards

Everybody's rockin'

Everybody's fruggin'


Twistin' 'round the fire

Havin' fun Bakin' potatoes

Bakin' in the sun

Put on your noseguard

Put on the Lifeguard

Pass the tanning butter


Here comes a stingray

There goes a manta-ray

In walked a jelly fish

There goes a dog-fish

Chased by a cat-fish In flew a sea robin

Watch out for that piranha

There goes a narwhal

HERE COMES A BIKINI WHALE!




LOS PIXIES TE QUITAN LAS GANAS DE MALDECIR...


Guauuu!!


La neta es que con los PIXIES todo está bien, se me bajan las ganas de maldecir, éste día escuché casi todos los discos de éste gran grupo: COME ON PILGRIM SURFER ROSA; DOOLITTLE; BOSSANOVA; TROMPE LE MONDE; DEATH TO THE PIXIES; PIXIES AT THE BBC; THE PIXIES; HASTA ESOS DONDE SÓLO CANTA EL BLACK FRANCIS; Y EL INFALTABLE PIXIES: COMPLETE B-SIDES.


No podría decidirme por algún disco en especial, sin embargo, hoy me pareció que el Complete B Sides es un gran disco, baile idiotamente rola tras rola, como en aquellos años en donde los escuchaba las primeras veces. Se supone que el Complete B Sides contiene la obra oculta de los PIXIES, pero en nuestros días ya no son desconocidas estas rolas para nadie


Y aunque no es un grupo que haga canciones con letras eruditas, sin duda si son prodigiosas, rudas, sublimes, según te sientas, y si es uno de esos grupos que te ponen la piel de gallina, o mejor, de gallo, Macho. Y sin duda, estos tios de Boston me siguen alegrando los días como desde hace muchos años lo vienen haciendo.


Los integrantes: El genio, vocal y guitarrista de la bandototota Franck Black –o Black Francis-; la nada agraciada vocal y bajista, pero super-sexy-ruda Kim Deal –vocal y líder de The Breeders-; Joey Santiago, guitarra principal -actualmente en The Martinis con su esposa-; David Lovering, el incansable baterista, -se metió tantas drogas que ahora le da por eso de la metafísica y la ciencia, y le ayuda a su amiguis Frank Black and the Catholics con espectáculos de trucos basados en el magnetismo y la física-.


Hay dos rolas que el buen Franck canta en español: la de VAMOS –cuanta cabrona-, y la de EVIL HEARTED YOU –con las cosas que haces y las palabras que difundes contra mí, sobre mí-. También podemos escuchar a David Lovering cantando MAKE BELIEVE. Por ahora recomiendo la rolototota de IN HEAVEN, y la de DANCING THE MANTA RAY, sin faltar la de SANTO. En fin, toda la discografía es recomendable.



Dancing The Manta Ray

Woooooo!

-Grunt-


Do the manta ray [4X]


Your head can go real screw

with saucers chasing you


Dance the manta ray [5X]

Your head can go real screw

with saucers chasing you


This don't swim

--this fly

fly

c'mon


Your head can go real screw

with saucers chasing you






Vaya sorpresa, encontre sin quererlo la rola original de unos tios de los 60´s The Yadrbirds.


Evil Hearted You


Corazón de diablo siempre me intentas rebajar,

Con las cosas que haces

Y las palabras que difundes contra mí.


Corazón de diablo seguirás engañadme,

Con tu falsa sonrisa

Y tus canciones de sirena,

Sonriendo engañando, coqueteas conmigo hasta que no hay esperanza,

Respondiendo degradando, de rodillas intento agradarte.

Pero te quiero sin embargo y te deseo piedad,

A mi lado y veras lo que significas para mí.


Corazón de diablo siempre me intentas rebajar,

Con las cosas que haces

Y las palabras que difundes contra mí, sobre mí.


Corazón de diablo siempre me intentas rebajar,

Con las cosas que haces

Y las palabras que difundes contra mí, sobre mí.


Que harías sin mí, sonriendo, engañando,

Coqueteas conmigo hasta que no hay esperanza.

DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, CON MUCHAS GANAS DE NO HACER NAD...

CHRISTIAN.-

AQUÍ ESTÁ ALGO VERDADERAMENTE LOCOCHON, NO VIENE DE ÉSE ESPÍRITU REBELDE SIN CAUSA DE LOS 60´S, NI DE LAS JOTERIAS POP DE LOS 70´S, NI DE LA INCONSISTENCIA ANDRÓGINA DE LOS 80´S, NI DE LA IRREVERENCIA OBLIGADA Y FALSA DE LOS 90´S.

Y ES QUE ESTO MÁS BIEN, VIENE COMO DE LOS 80´S, PERO DE 1580... Y LLEGA HASTA NUESTROS DÍAS CON EL VERDADERO ESPIRITU LOCOCHON DEL PERREO, EL CUAL NO RESIDE EN LA MÚSICA, SINO EN TODAS LAS DROGAS QUE SEGURAMENTE SE METIÓ EN SU JUVENTUD.

SEGURAMENTE CUANDO AÚN SE HACIAN REVENS EN TEOTIHUACÁN, Y SACRIFICABAN UNAS CUANTAS MUCHACHONAS QUE ERAN MEDIO APRETADAS, SE COMÍA PEYOTE Y SE FUMABA HIERBA BASILADORA, MIENTRAS UNOS "HIPIS" TOCABAN LOS TAMBORES AL RITMO DE "ME GUSTA LA GASOLINA", SIN OLVIDAR EL MILENARIO "HE HE HE HE" -QUE INVENTÓ EL BUEN QUETZALCOATL UN DIA DE REVEN Y PULQUES -AHÍ POR TEPEPAN- CON BUDA, KRISHNA, ZEUZ, MUNRAJ, EL MAMÓN DE YAVÉ, LOS FALSO FUNKY´S PACHEQUEROS DE GANESH Y DALSIM, EL JOTÍSIMO DE APOLO, EL "GAYO" -como dijera mi amigo el fer- DE ORO "VALENTÍN ELIZALDE", EL CHARLY -mesero del Horroris Bar-, EL GRAN LEMMY KILMISTER -vocal de Motorhead- Y SU AMIGUIS-AMIGUIS JOEY RAMONE -desde entonces ya se daban sus besos, pero besos de MACHOS- Y LOS "BRODERS" E INFALTABLES: "REN Y STIMPI".
HAAAA QUE BUENOS REVENS -hasta se me antojó ir a uno, y también se me antojó un pulque, esque Motorhead es la neta, y viendo bailar a ésta venerable anciana no sé bien que está pasando-...

CHIAAAALESS, CABE MENCIONAR QUE YO SI ESTOY PACHECO. Y LO PEOR ES QUE: ES DOMINGO, QUE ESTOY SÓLO, Y QUE ESTOY PERDIENDO MI TIEMPO DE LA MANERAS MÁS IDIOTA JAMÁS IDEADA POR MI...


DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, CON MUCHAS GANAS DE NO HACER NADA...

ALETITA LOVE EN HONOR AL PAPUCHIS.-

y que hay de los belicosos 40's? vaya que los 30's son la onda, pero nada supera a los locos 20's... esos videos están para un viajesote, sólo te recuerdo que aquí la fan de Betty Boop soy Yo, luego vamos a Tepis para ver si encontramos buen material. Por cierto, ¿por qué te escribe mi hermana?

DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, COM MUCHAS GANAS DE NO HACER NADA...

MANU.-

Uyyyyyy!!! y checa éste. EL bailecito es la super onda!!!! Maldita sea, en dónde quedó (no el espíritu rebelde de os sesenta, no el resignado de los setenta, no el comercializado de los ochenta, no el de la genración X de los noventa) el espíritu de los alocados treinta???


DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, CON MUCHAS GANAS DE NO HACER NADA...

MANU.-

Es que, en serio, es de o mejor que he visto en muchos años. A parte de la letra de la canción, la música, el filin' y por supuesto, el payaso en unión con su baile. P.D. No estoy mariguano, pero con gusto me pondría pa ver el video.


EL MALDITO VAR PROBOCA











Existen por las calles de ésta maldita ciudad, varios lugares no-lugares que he tenido el gran honor de conocer, algunos se han ido ya, otros están a punto de desaparecer –aunque pareciera que esa es la constante de estos lugares, pareciera que siempre están desapareciendo-.

Por las peligrosas calles de la Ramos Millán, a unas cuadras de la Delegación Iztacalco, se encuentra el “Var Proboca”, uno de esos no-lugares que deberían estar protegidos por alguna ley de esas que los diputados se sacan de la chistera y que queriendo hacer el mal, hacen el bien.

El Var Proboca tiene una historia de cambios y transformaciones recurrentes, debido al espíritu creador de su dueño –EL CHON-, de genio –a la Strindberg- incomprendido, que se refugia en un mundo creado por él y para él, y en el cual, además de toda la oposición y reproches de los vecinos, éste Var los acoge a todos sin distinción –sólo los de la banda de los canelos no pueden entrar, ya que tienen una pelea ancestral con la banda de los gordos, y en donde se encuentran se saludan respetuosamente a balazos-.

El lugar es pequeño, no más de 4 por 4 metros. Antes de ser el Var Proboca, fue un lugar en donde se reparaban bicicletas, después fue un lugar en donde se jugaba futbolito y maquinitas, después fue una tienda prospera que tenía una gran clientela cautiva. Y después se dio nacimiento al Var Proboca. Un amigo lo definió de la siguiente manera: Es un lugar que antes era una tienda, el dueño sacó todo lo que había allí, y después lo lleno de basura y comenzó a vender chelas.

El dueño es un artista –y es que en nuestros tiempo ¿Quién chingaos no es artista en algún sentido?-, que siempre tiene nuevas ideas para mejorar el Var, que hacerle un piso subterráneo, que ponerle una lona para que parezca café de la Condesa, que pintarlo con poemas de todo el mundo, que hacer un cinema callejero, que hacer sillas peligrosísimas con computadoras viejas –ya que el asiento es el monitor de la computadora, y siempre estas preocupado porque se vaya a romper o se te vaya a meter un virus por la coliflor- y grabar a la gente teniendo conversaciones totalmente demenciales y sin sentido con el “Señor verruguita”, que reconstruir basura para hacerla funcional a las necesidades del Var, que sembrarle cactus y muchas cosas más.

El Chon es un tio con grandes ideas, lo único que falta –según mi ortodoxa opinión- es que las termine, ya que todo en el Var, está a medio hacer, para el Chon esto es poético –aunque bien a bien, no sabe que es eso de poético-, el que las cosas aun estén por hacerse. Y en este afán de medio hacer las cosas, las mesas –que sólo son dos- están sobrepuestas, las repisas se caen a cada rato encima de los visitantes, las sillas dan toques, el baño se sigue cayendo y la caca se sigue saliendo por la parte de abajo de la taza, ya que sólo esta sobrepuesta en una letrina que tiene más de 50 años –según nos contaba la mama del Chon-.

Los visitantes de ese Var varían: policías que llegan para tomarse la chela antes de seguir sus rondines, las “teibols” que llegar todos los viernes y algunos sabados para tomarse unas chelas antes de ir a trabajar, los gordos que viven a dos casas de ése lugar, el muñeco que vende piezas robadas para coches, el verruguita que vive en la calle y sobrevive de leer las cartas y la mano –cabe mencionar que el verruguita es un señor de unos 60 años y perdió la vista hace mas de 40 años-, el cacotas –un tio que tiene la nariz destruida por todas las porquerías que se mete-, y una banda de mini emos supernacos que no saben muy bien qué onda con eso de la maldita vida –así que se la pasan moneando hasta que les caiga la divina señal de qué hacer con sus vidas-, filósofos, pintores –bueno, grafiteros-, y visitantes eventuales.

El trato es personalizado, el Chon te atiende como si fueras su “super-broder”, las chelas cuestan $7.50 si le caes bien y $10 si le caes mal, la botana va por cuenta de la casa, el Chon te invita sopas maruchan, papas o tacos, y no le importa mucho eso de la ganancia, ya que en ocasiones no cobra. Me ha pasado algunas veces que llega tanta banda que se terminan las chelas a la mitad de la fiesta –ya que el Chon no compra más de 3 cartones por día- y el dueño termina comprándoselas a su hermana que tiene una tienda al lado del Var Proboca, y si ésta no le quiere vender, pues el Chon manda a alguien para comprarlas en otra tienda, o simplemente deja abierto para aquellos que quieran llegar con sus tragos a pasarla bien durante un momento.

También se hacen concursos absolutamente ridículos, aunque en ese momento das tu vida por ganar. Los concursos van desde romperse las camisetas, saltar un montón de basura, tomarte una caguama de un trago, escupir lo más lejos que puedas, echar gritos rancheros, destapar chelas con utensilios diversos, entre otros.

El Var Proboca es otro de esos no-lugares obligado, para aquellos que busquen sentirse mejor con su miserable existencia, ya que aquí te encuentras gente que te fijas como referencia de lo que no quieres llegar a ser, y entonces llegas a tu casa con más fuerzas y más convencido para arreglar tu vida –también llegas muy borracho-, aunque esa transformación sólo te dure hasta el otro día, cuando te despiertas con una cruda de miedo.

UN MALDITO segundo más


¿Qué demonios está pasando? Se cae un avión y muere un Secretario de Gobernación, ayer matan a 40 personas en Sinaloa, destruyen el Horroris Bar, mueren 4 buzos de la forma más irónica y ridícula, arrastrados, ahogados y sepultados como lo dijera Ítalo Calvino en aquél gran libro de Las Ciudades Invisibles, o que el mundo se está deteniendo.


Seguramente se está anunciando el fin del mundo, aunque hay que aguardar hasta que acabe el año y esperar –eso que se espera cada fin de año, por lo menos yo lo he esperado desde hace unos 5 años, que cuando me coma la última uva se destruya el mundo a la manera de Sodoma y Gomorra, por eso es importante el arrepentirse en los últimos segundos del año, para que en el juicio final no nos vaya tan mal-.


Ayer me enteré al leer el periódico, que de acuerdo al Servicio de Referencia Internacional de Rotación de la Tierra –cuantas cosas se han inventado- que el 31 de diciembre de este nuestro presente año -2008- a las 23h 59m 59s, se agregará un segundo más, que tiene el progresista nombre de “un-segundo-bisiesto-positivo”.


Sin duda, una gran solución a un gran problema, los relojes atómicos que nos señalarán la llegada del año nuevo marcara la insólita hora de: 23h 59m 60s, en lugar de la tradicional 23h 59m 59s. Pero hay que estar tranquilos, ya que este horario se aplicará en todos los usos horarios en los cuales se divide el mundo.


La razón de todo esto, es la desaceleración de la rotación de la tierra –contrario a lo que pensaba el romántico Leopardi, de que el mundo se ha vuelto tan liviano, que ahora gira sin cesar y cada vez más y más rápido-. Gradualmente, el día se ha vuelto, más largo, exactamente 1,7 milisegundos cada siglo –comprobado ante notario y con calculadora y cronómetro en mano-, principalmente debido a las fuerzas de marea de la –eterna enamorada de la tierra como Chateaubriand cantara a la bella Atalá- Luna.


Y de aquí las múltiples reflexiones, ¿qué importa un segundo más o uno menos? Pues sin duda, habrá muchos a quienes les parezca ridículo, habrá otros que justifiquen su vida en bajar un segundo o en aumentar un segundo. En el mismo periódico donde leí esta noticia, en la parte de los deportes venia una en donde Nicky Hayden –piloto de motocicleta- denuncia a su equipo, por darle una moto Honda que es un segundo más lenta, habría que considerar si comprar o no esa moto, ya que a donde vayas, llegarás un segundo tarde, y tambiés habría que decirle al tal Nicky, que el 31 de Diciembre no va a tener problema con eso del tiempo en su moto nueva, ya que a donde vaya, tendrá un segundo de ventaja.
Por nuestra parte, en lo que nos queda de este año, tenemos el tiempo a nuestro favor para hacer las cosas que queramos, todo lo que tú quieras ahora lo puedes hacer por más tiempo, dormir, jugar, leer, follar, brincar, estornudar, maldecir, en fin, lo que quieras, aunque sólo sea por un maldito segundo más.

EL MALDITO DIOS VIVO




El Dios vivo, es el Dios del cristianismo, al cual se llega por el camino de la fe, del amor y del sufrimiento y no por el convencimiento o la necesidad racional. Y es el anhelo y la esperanza del cumplimiento de la promesa de la resurrección de la carne, de la vida eterna y de la continuidad de la conciencia, lo que nos lleva a creer en Dios.

La fe en el Dios agónico, no viene de un intento de la razón por encontrar y asirse a un principio ordenador. La fe en el Dios cristiano es voluntad que mueve al hombre hacia una verdad práctica, que nos hace vivir y no simplemente intentar entender la vida. Así, la fe como voluntad tiene un movimiento -acaso el más importante-, el vivir, el no morir. Y la fe en Dios consiste en crear a Dios y como es Dios el que nos da la fe en Él, es Dios el que está creando a sí mismo de continuo en nosotros. Por lo que dijo San Agustín: <Te buscaré, Señor, invocándote, y te invocaré creyendo en Ti. Te invoca, Señor, mi fe, la fe que me dice, que me inspiraste con la humanidad de tu Hijo, por el misterio de tu predicador> (Confesiones, lib. I, cap. I).

De esta manera, creer en Dios, es querer que exista Dios para darle finalidad al Universo, sin embargo, no hay que perder de vista el carácter de la fe, que es en todos los casos, una fe trágica, es decir, a base de incertidumbre. A pesar de que reiteradamente Unamuno nos habla de la fe como una voluntad irracional y hasta contrarracional, el peso de la evidencia materialista es lo que hace que la fe se mueva en los terrenos de la incertidumbre y nunca sea una fe completamente entregada.

Ahora bien, la fe es la sustancia de la esperanza, y ésta última constituye la forma de la fe. La fe antes de darnos esperanza es una fe informe, vaga, caótica, potencial; no es sino la posibilidad de creer, anhelo de creer. Mas hay que creer en algo, y se cree en lo que se espera, se cree en la esperanza. Se recuerda el pasado, se conoce el presente, sólo se cree en el porvenir. Creer lo que no vimos es creer lo que veremos. La fe es, pues, lo repito, fe en la esperanza; creemos lo que esperamos.

Y en el cristianismo se cree en un Dios que se hace hombre, que padece, que sufre y muerte para luego resucitar. Y ésta es la gran revelación que el cristianismo dio a los hombres, la que se nos reveló con la venida al mundo del Hijo a que nos redimiese con su sufrimiento y con su muerte. Fue la revelación de lo divino del dolor, pues sólo es divino lo que sufre, y la congoja religiosa no es sino el divino sufrimiento, sentir que Dios sufre en mí, y que yo sufro con Él.

El cristianismo nos da la esperanza de la resurrección de la carne y de una vida de ultratumba, por esto la gran importancia de la pasión de Cristo, y la prueba mística simbólica del sacramento de la Eucaristía, en donde el cuerpo de Cristo muere, después es enterrado, comido por cada uno de los que comulgan para aplacar el hambre o anhelo de Dios con la promesa de la resurrección y de la vida eterna.

En la última cena del evangelio de Mateo se dice:

-. El primer día de la Fiesta en que se comía el pan sin levadura, los discípulos se acercaron a Jesús y le dijeron: “¿Dónde quieres que preparemos la comida de la Pascua?” Jesús contestó: “Vayan a la ciudad, a casa de tal hombre, y díganle: El Maestro te manda decir: Mi hora se acerca y quiero celebrar la pascua con mis discípulos en tu casa”.

-. Los discípulos hicieron tal como Jesús les había ordenado y prepararon la Pascua. Llegada la tarde, Jesús se sentó a la mesa con los Doce. Y mientras comían, les dijo: “En verdad les digo: uno de ustedes me va a traicionar”. Se sintieron profundamente afligidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle: “¿Seré yo, Señor?”.

-. El contestó: “El que me va a entregar es uno de los que mojan su pan conmigo en el plato. El Hijo del Hombre se va, como dicen las Escrituras, pero ¡pobre de aquél que entrega al Hijo del Hombre! ¡Sería mejor para él no haber nacido!” Judas, el que lo iba a entregar, le preguntó también: “¿Seré yo acaso, Maestro?” Jesús respondió: “Tú lo has dicho”.

-. Mientras comían, Jesús tomó pan, pronunció la bendición, lo partió y lo dio a sus discípulos, diciendo: “Tomen y coman; esto es mi cuerpo”. Después tomó una copa, dio gracias y se la pasó diciendo: “Beban todos de ella: esto es mi sangre, la sangre de la Alianza, que es derramada por una muchedumbre, para el perdón de sus pecados. Y les digo que desde ahora no volveré a beber del zumo de cepas, hasta el día en que lo beba de nuevo con ustedes en el Reino de mi Padre”.

El Dios vivo, es el Dios que sufre, que padece su existencia en la lucha entre la vida y la muerte, es el Dios del cristianismo, y es que al cristianismo hay que definirlo agónicamente, polémicamente, en función de lucha.

La grabación: los últimos segundos de una MALDITA EXISTENCIA -texto modificado-.


La grabación: los últimos segundos de una MALDITA EXISTENCIA –el texto fue modificado por Pablo Cruz, debido a que el original no expresaba fehacientemente el sentido y el sentimiento de los últimos instantes de sus vidas-.

Copiloto: Chales, ¿Reducir 180 qué? May Charlis…


Piloto: ¿Sabes qué? Eres putito, dame, ¿no Alvarito?, aquí no por favor…


Copiloto: Bueno, nada más poquito…


Copiloto: Sí, nada más ponle $200 pesitos (en referencia a la tarifa internacional de copilotos)…


Piloto: ¿Le paro la nariz?...


Copiloto: No, no, déjalo ahorita, yo se la paro…


Piloto: Ya estamos próximos a cobrar, ¿no?


Copiloto: Sí (en este momento se ve que el piloto pide la opinión de el copiloto para utilizar un condón y disminuir la velocidad para llegar a las 180 pulsaciones por segundo que le recomendó el doctor)…


Controlador: Hay un chingo de tráfico Mays, guachen a la torre de control pa que les diga que pex con las chelas de al rato…


Respuesta: Cámaras May… hay nos vidrios –Mexicana 692-...


Grabación de cabina:


Piloto: Ahí está, ¿no que no? ya me estabilicé…


Copiloto: Chido…


Piloto: Míralo, aquí está…


Copiloto: Bajaron (haciendo referencia a las pulsaciones que el Piloto tenía en posición de 69)…


00:45:05 horas


La platica continúa en cabina:


Piloto: Ya voy a llegar, ya voy!! voy a irme a 160 por ese que traigo atrás (en clara referencia a un guey que se lo estaba empinando por la parte trasera)…


Copiloto: Ya está empezando a vibrar…


Piloto: ¿O sea que ya va a terminar?


Piloto: Me pones ocho hielos en la cuba, por favor…


Copiloto: Ocho ochocientos, listo…


00:45:57 horas:


Servicio de control de tránsito aéreo: Chiales, tas re-guey May Charlis, agarra Chapultepec y luego por Viaducto....


Piloto: Camarita de reportero…


Grabación de cabina:


Piloto: Órale, éste guey se pone re-turbulento…


Copiloto: Ay guey!!!


Piloto: Ay cabrón!!! Perate tantito, despacito, por lo menos dame unos besitos…


En el ambiental el Secre de Gober: ¿Qué pasó? Bola de marikas, por qué tantos gemidos y movimientos cadenciosos, ya párenle o inviten…


00:46:18 horas


Copiloto: Ay cabrón!!! A ese guey también le gusta que le empujen las tripas May…


Piloto: Ay, ay. Despacio mano…


Piloto: Álvaro, qué hacemos, Álvaro –no se sabe bien a bien, las porquerías inconmensurables que se hicieron en aquella cabina-…


Copiloto: Déjamelo, déjamelo, déjamelo y háblame suciamente…


Piloto: Tuyo, tuyo, tuyo Álvaro…


Piloto (aparentemente): Hijo de tu puta madre…


Piloto (aparentemente): No, no, no, noooo Álvaro…


00:46:23 horas


Secre de Gober: Chacarron, Chacarron, Chacarron, ttururururu, iniduridu, tutururidu, Chacaron…. He he he he he he he curikitakita, curikitakita, chacarron… ¿ya vamos a llegar puñales? Mejor vamos a mi casa en Teques wueee, pasamos por unas chelas, compramos unos tacos de canasta en CU, y luego pasamos por unas cochinas que conocí en un centro de danza contemporánea tubular…

Piloto: jajaja, y están chidas las viejas o están gachas…

Secre de Gober: pus la neta están gachas, pero si aflojan, además es tu hermana guey, si quieres culpar a alguien, échale la culpa a tu jefa que hizo a tu hermana re-fea…
Aparentemente el copiloto: Oye guey, has manejado alguna vez de: ¡hay no mames!

Piloto: Tú y tus mamadas…

Piloto: mmmm, Cómo es eso…

Copiloto: Así guey –tapándole los ojos al Piloto-…

Piloto: ¡hay no mames!

Copiloto: jajajajajajajajajaja, estas re-guey…

Copiloto: ¡Hay no mames! ¿Ya vistes a esa vieja? Pssss se ve re-cochinota, irala May, como que me desea con lujuria…

Piloto: Aver, déjame ver… pssssss, si guey, se parece a tu jefa, igual de cochinota…

Copiloto: Más bien se parece a tu hermana, porque parece doblemente animal…

Piloto: -Tomándose el octavo caguamon de Sol Brava- A chinga, ¿cómo es eso?

Copiloto: Pues tu hermana es doblemente animal porque es zorra y cobra, jajajajajaja.

Piloto: jajajajajajaja, esta buena, deja la apunto en la bitácora del capitán, porque yo soy el capitán y tú sólo eres mi pinche gato…

Copiloto: Oyes guey, ya vistes los foquitos esos…

Ambiental: Sonido similar al de la alarma del altavoz de altitud, al mismo tiempo la alarma del sistema alertador de proximidad del terreno…

Piloto: Deja de estar mamando pispiota. ¿Cuales foquitos caon?

Piloto: Hay pendejo, ¿quién está manejando? No chingues…

Secre de Gober: he he he he he, producción, producción, ya se guacario el Santi, tráiganle unos alcazelzers y un refrigerador…

Copiloto: Haaaaayyy Diositooo…

Secre de Gober: ¿Quéééé?

Avión: BBOOOOMMMMMMM…


Se termina la grabación…

La grabación original: los últimos segundos de una MALDITA EXISTENCIA .


Copiloto: Reduciendo a 180 Mike Charlie


Piloto: ¿Sabes qué? dame un puntito, ¿no Alvarito?, por favor


Copiloto: Nada más un puntito


Acota López Meyer ("el puntito puede ser una indicación de reglaje altimétrico o un punto de ajuste al sistema de flats que en ese momento se estaba configurando a 20 grados para aterrizar en el AICM")


Copiloto: Sí, nada más que tengas 200 (en referencia a reducción de velocidad a 200 nudos)


Piloto: Le paro la nariz


Copiloto: No, no, déjalo ahorita


Piloto: Porque estamos próximos a nivelar, ¿no?


Copiloto: Sí (en este momento se ve que el piloto a mando de la aeronave solicita la opinión de el copiloto para utilizar el timón 6 levantar la nariz de la aeronave y proceder así y disminuir la velocidad que tenía para llegar a los 180 nudos que habían sido instruidos por los servicios de tráfico aéreo. Siguen siendo 00:44:12)


El controlador de tráfico instruye al Mexicana a que contacte a la torre de control del AICM para recibir instrucciones de aterrizaje.


Respuesta: Enterado Mexicana 692.


Grabación de cabina:


Piloto: Ahí está ya se estabilizó


Copiloto: Ok


Piloto: Ahí está


Copiloto: Bajaron (haciendo referencia a que los flats habían bajado a la posición de 20 grados a la que habían sido ordenados)


00:45:05 horas


La platica continúa en cabina:


Piloto: Voy a irme a 160 por ese que traigo atrás (en clara referencia a que se había percatado de la aeronave pesada que iba adelante)


Copiloto: Ya está empezando a virar


Piloto: O sea él está a 5 millas de nosotros


Piloto: Me pones ocho ochocientos, por favor


Copiloto: Ocho ochocientos


00:45:57 horas:


Servicio de control de tránsito aéreo de transportación instruye a VMC a contactar a la torre de control del AICM.


Piloto: Buen día gracias


El Mexicana 1692 estaba a nueve mil 300 pies de altitud y a una velocidad de 168 nudos. El VMC se encontraba nueve mil 700 pies y con una velocidad de 209 nudos.


Grabación de cabina:


Piloto: Órale la turbulencia de éste


Copiloto: Ay guey


Piloto: Ay cabrón


En el ambiental: Qué paso moti


00:46:13 horas


El piloto hace clara referencia a la turbulencia dejada por la nave que le antecede. Grabación en cabina


00:46:18 horas


Copiloto: Ay cabrón


Piloto: Ay, ay


Piloto: Álvaro, qué hacemos, Álvaro


Copiloto: Déjamelo, déjamelo, déjamelo


Piloto: Tuyo Álvaro


Piloto (aparentemente): Hijo de tu puta madre


Piloto (aparentemente): No Álvaro


00:46:23 horas


Ambiental: Sonido similar al de la alarma del altavoz de altitud, al mismo tiempo la alarma del sistema alertador de proximidad del terreno.


Aparentemente el copiloto: Diosito


Se termina la grabación

UN MALDITO CUENTO SOBRE PUNTOS KÁRNICOS


La noche de las feas.


Esa noche llegamos varios amigos y amigas a un bar, nos compramos una cerveza cada quien y se suponía eso iba a ser todo, pero a la primera cerveza que se acabó le siguió otra y otra y así hasta que mejor nos fuimos a casa de Cristian.

En el camino vi varios espectaculares donde aparecía la cara sonriente de Penélope Cruz, y al ver el tercero le dije a Edgar:


—Esta vieja me está siguiendo.
—¿Quién?
—Penélope Cruz.
—Estas estúpido. Me está siguiendo a mí.

Reímos un poco mientras yo recordaba que era miércoles.


—Ah no mames, mañana tengo que ir a Guadalajara.
—¿A qué hora?
—A las seis de la mañana, va a pasar mi jefe por mí.
—No creo que esto dure tanto, pero si dura yo te llevo a esa hora.

Entonces confié en Edgar y seguimos con la fiesta. Una cumbia y ya estábamos bailando todos, después vino el rock en español y le comenté a Edgar:


—Oye pero todas las chavas están bien feítas.
—Hay que tomar embellecedor de mujeres.
—¿Qué es eso?
—Cerveza, pendejo.

Revisé mi celular. Tenía varias llamadas perdidas, todas eran de mi jefe. Le hablé mientras todos gritaban eh eh eh eh.


—¿Qué paso, estas en una fiesta?
—(Eh eh eh eh) Sí, pero ya casi me voy, no te preocupes (eh eh eh eh) mañana paso a tu casa a las hora seis (eh eh eh eh).

Corté la llamada y seguimos eh eh eh, otro rato de cumbia y todos bailando, después empezaron las canciones de Paquita la del Barrio y Juanga. Las mujeres cantaban mientras nosotros platicábamos.


—Ya le di de besos a esa vieja —nos dijo Cristian.

Edgar y yo volteamos a verla y nos chillaron los ojos, estaba Fea con F de Foco Fundido.


—Estás loco manito, eso es contra la moral —le dije.
—¿Qué?
—Andar haciendo esos favorcitos.
—Estoy haciendo puntos.
—¿Puntos para qué?
—Para cogerme a Milla Jovovich.
—No mames.
—¿Qué no le dijiste Edgar?
—Edgar negó con la cabeza—.

Son puntos Kárnicos, si tú te coges a una vieja más guapa que tú, te quita puntos y ella se los lleva y luego los cambia para cogerse a Brad Pitt o a Luis Miguel o a quien quiera. Yo besé a esa vieja y seguramente ahorita me la cojo para llegar con Milla Jovovich y cambiar mis puntos con ella.

—Ajá.
—No me crees cabrón.
—Ya estás pedo, carnal.
—Mira pendejo
—y llamó a todos.

Le empezó a preguntar a cada uno a quién se habían cogido, la lista es la siguiente: un güey se había cogido a Catalina Sandino, otro a Angie Cepeda, otro a Scarlett Johansson, otro a Natalie Portman. La lista siguió. Todos se habían cogido a muchas feas para después cogerse a una estrella de cine o cantante, porque en la lista también aparecieron Shakira y Madonna.

—Yo me cogí a Ana Claudia Talancón —dijo uno.
—Bueno a esa vieja cualquiera —comentó Edgar.
—Yo me cogí a Martha Higareda —dijo el más feo de todos.
—¿Y cómo fue eso? —le pregunté.
—Bueno en realidad ella fue la que me cogió a mí, yo iba caminando en la calle, Martha pasó en un carrazo y me invitó a subir, después me enteré que lo hizo porque le hacían falta muchos puntos para cogerse a Keanu Reeves. El problema es que me quitó todos mis puntos, yo los quería cambiar con Ivonne Montero y para conseguir alguien lo suficientemente fea para que me de puntos está cabrón —dijo con una amargura que casi me hace reír.
—Por eso en esta fiesta hay puras chavas feas —remató Cristian.
—Eso explica muchas cosas —le dije— nunca te he conocido una chava bonita, a quién te has cogido—.

Yo le he sido fiel a Milla Jovovich con quien ya he estado tres veces.Y me enseñó una foto donde estaba abrazándola en Kiev, Ucrania.


Me sentí timado, muchas veces salí con chavas más guapas. Creía que salían conmigo por mi verbo, o tal vez por mi personalidad, las muy culeras me estaban quitando los puntos. Edgar parecía leer mi mente porque dijo:


—Yo creo que este güey tiene un déficit de puntos de no-mames, déjale a la Culpa.

La Culpa nadie se la quiere echar y era toda mía por querer lo inalcanzable.


Empecé a bailar con Ángela (así se llamaba la Culpa), después de cuatro canciones y cinco cervezas, yo la veía igual, las embellecedoras ya no podían hacer nada por mí y menos por ella.


—Ya no te hagas pendejo —me dijo Cristian.

Cerré los ojos y la besé, intentaba pensar en algo lindo, en Penélope Cruz sonriendo, me olvidé de la Culpa y me excité, sentí una erección y la empecé a acariciar e intenté llevarla a un cuarto. Ella se apartó de mí y me dio una patada en los huevos, yo me revolcaba sin saber por qué me pegaba, hasta que dijo:

—Me quieres quitar todos los puntos, te vas a la verga.

Antes de desmayarme iba a decirle que además de fea era una culera. Sólo alcancé a escuchar que Cristian me decía:


—Discúlpame manito, ella sabía lo de los puntos. Esa noche nadie cogió según me dijeron. Yo me desperté hasta las diez de la mañana. Así fue como me quedé sin ir a Guadalajara, sin mis puntos cárnicos y sin Penélope Cruz.

Por. José Manuel Ríos Guerra.

IN MEMORIAM DEL MALDITO Y GRAN “HORRORIS BAR”











El Horroris Bar fue un lugar no-lugar como pocos. Tal vez hayan escuchado hablar de un no-lugar, es decir, un lugar que social, política, económica, artística o culturalmente, no sea considerado como un lugar en el cual la gente pueda estar y asistir conscientemente para platicar o convivir, como sí se puede estar en la plaza pública, en un café, en un salón de clases, en una banca en un parque, en la casa propia. Sin embargo, hay otros lugares, o mejor dicho, otros no-lugares, tales como un bote de basura, una cloaca atascada de cucarachas, una calle oscura llena de maleantes y prostitutas.




Pues bien, el Horroris Bar era todo esto y más, era un bote de basura, una cloaca atascada de cucarachas en una calle llena de maleantes y prostitutas, pero además era un lugar al cual se asistía conscientemente a tomar unos tragos, platicar con los amigos, ser asediados por las muchachonas que trabajaban en este Bar, y a ser asaltados por el Charly en turno –el mesero- .

El
Horroris Bar se encontraba en la calle de Dolores, exactamente a una calle del Barrio Chino de la Ciudad de México, tenía un letrero en la entrada que mostraba su verdadero nombre: El Salón Orizaba. Aunque: Horroris Bar ejemplificaba de mejor manera lo que allí ocurría.




No era un lugar muy grande, de ancho tenía unos 8 metros y de fondo unos 20, tenía un segundo piso que era la zona VIP, de unos 4 por 4 metros. En la planta baja, la parte izquierda del bar estaba ocupada por una barra de cochambre, parecía que debajo de toda esa mugre en donde se preparaba la comida –ya que era una cantina-bar-putero, como las de antaño- verdaderamente había una barra de madera tapizada de estampitas recolectadas por siglos de arduo trabajo, con una cosa de esas de fierro para subir los pies mientras se estaba sentado en los bancos a punto del colapso, en tanto que se veía la pequeña televisión de unas 20 pulgadas o se escuchaba música en la Rockola que parecía que era lo único que sí funcionaba en ese lugar. Del lado derecho del bar, se encontraba la zona de las mesas, que más bien parecían bancotas de primaria, en donde podrían caber hasta tres personas de una rodada descante en cada banca. Del mismo lado, y al fondo del lugar se encontraban las escaleras que subían al segundo piso; éste era un lugar pequeño pero con un poder catártico único, estaba lleno de mesas y sillas de todos los estilos, barroco, neo-clásico, posmodernista, y algún otro estilo que por su novedad pasara desapercibido para una vista poco entrenada en estas cuestiones, y ésta lo considerada como un simple montón de basura; era un lugar con un decorado informativo-místico-satánico-futbolero, te podías enterar que la tal Martha era una pendeja, que la seguridad somos todos, que el hombre es un animal político, que los okupas son la neta, que ojalá se muriera el presidente, que el pinches Pumas perdieron con los putos del Atlante, así como maldiciones y hechizos vudú. Del segundo piso se veía casi todo lo que pasaba abajo, también se podían pedir las chelas con un simple: Chaaarlyyy Dooosss Cheeelas.




Al fondo de la planta baja y del lado izquierdo –esto merece una mención especial-, se encontraba el baño, el lugar no-lugar más horroroso que he conocido, el Horroris Bar, no, mejor dicho, la calle del Horroris Bar olía al baño del Horroris Bar. Un olor rancio, añejado por años de inmundicias de tipos y señitos de la más baja higiene, aunque buenas personas en el fondo, muy en el fondo. Era un lugar no-lugar de unos 2 metros por 3 metros, en la entrada no había puerta, inmediatamente del lado izquierdo del baño había dos puertas medio destruidas, ninguna cerraba, y tenían que ser agarradas por aquel que quisiera usar ese baño, dentro de estos cajones en donde estaban las tasas de baño más inverosímilmente cochinas y mal olientes, no cabía un hombre ni una mujer de estatura promedio en posición de defecación, así que tenían que estar medio parados o medio en cuclillas y a la vez, agarrar la puerta para que no te vieran, había señitos que –cabe mencionar que todas ellas usaban forzosamente esos baños- renunciaban a agarrar la puerta, así que cuando pasabas por allí para llegar al meadero, ya que éste se encontraba al fondo del cuarto del baño, pues pasabas rápido, medio agachado, como no queriendo ver o como haciéndote muy guey, como en la casa de los sustos de Chapultepec, para que no te fuera a llevar el mostro. El meadero era una asquerosidad, antes de entrar allí, tenías que hacer ejercicios de hiperventilación para aguantar la respiración, el susto y la agitación, hasta salir del baño.




Cuando pedías una Caguama, el Charly en turno te la llevaba junto con unos vasos, unos limones secos y un salero sin sal. Los vasos estaban más sucios que las caguamas, así que normalmente evitabas usarlos. Las Caguamas tenían una consistencia viscosa –no el líquido, sino la botella-, así que tenías que limpiarla durante media hora antes de poder tomarla, la tercera, la cuarta, la quinta caguama, ya te la tomabas hasta en el vaso.




Los asistentes, sin duda era lo mejor, te podías encontrar comerciantes del eje Central; cargadores de la Central de Abastos o de la Merced; funcionarios de la Secretaría de Gobernación; reporteros del periódico El Universal; maestros y estudiantes de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM; vendedores de celulares; rateros; gente de la misma colonia; padrotes; prostitutas; ficheras; niños que vendían dulces, flores o cigarros; franceses mamones y mala-copas; un señor que vendía sombreros y hebillas; otro que vendía pistaches, cacahuates y habas; así como visitantes eventuales.




Los mejores días para visitar el Horroris Bar, era el viernes y el sábado, si bien no se llenaba, el ambiente era como familiar –bueno, no de mi familia, pero si conozco algunas que bien podrían ser: familias Horroris-. Desde la entrada podías ver que las señitos no sólo cumplían con el papel de acompañante, también bailaban por 5 pesitos la ficha, la cual incluía 3 canciones; les podías dar unos besos y de vez en cuando podías meter mano. Había otras señitos más especializadas, que te ofrecían servicios, tales como mamadas, rusas o cogidas en cualquiera de sus variantes.




Recuerdo un encuentro que mi amigo el Chon –dueño del Var Proboca, del cual hablaremos próximamente- sostuvo con Doña Elvira, la cual, después de unos cinco vasos de cerveza que le invitó Chon, le dijo:




D.E.- Mira mi chichis Puso sus dos senos sobre la mesa, eran horrorosos. Chon.- Sí, están bien, todavía aguantan. D.E.- Hay chiquito, yo soy la mejor mamadora del mundo y te cobro barato. Chon.- mmmm. Sí, supongo que para eso se necesita mucha experiencia, pero no traigo mucho dinero. D.E.- ¿Cuánto traes? Chon nos pidió que nos fuéramos, porque ya era tarde y al otro día tenía que trabajar, para mí que le dio miedo.




Todas las señitos que trabajaban en ese lugar, tenían más de 50 años, era una especie de refugio para las señitos que ya no querían en el Bombay, en el Dos Naciones o en el Gato Verde. A su favor estaba toda la experiencia acumulada por años de trabajo honesto, eran las mejores amigas que podías tener en ese momento, te comprendían, te daban consejos y te contaban cosas de sus vidas, como el número de hijos que tienen, cuantos nietos, cuantas veces se divorciaron, cuantas veces las metieron a la cárcel, entre otras cosas que te hacían pensar que tu vida no es tan miserable como imaginabas.




En fin, todo esto hacía del Horroris Bar, un maldito lugar no-lugar, que era obligado visitar para aquellos que buscan vórtices en el tiempo o en el espacio, donde quepa lo inverosímil, lo raro, lo excepcional, lo horroroso, lo maldito, lo indecible, lo increíble, y aún así, te sientas tranquilo y aceptado, seas como seas y vengas de donde vengas.






..........SIEMPRE TE RECORDAREMOS, MALDITO LUGAR NO-LUGAR, MALDITO HORRORIS BAR..........

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